爱上了别人的老公,明知不可能却欲罢不能

爱上的他是别人的老公,我们在一起快三年了,一直都很好,可能是之前离得比较远吧,所以感觉不到摩擦,最近在一起的时间久了 能感觉到他对我的爱意,但我也能感觉到他的家庭对他的重要性,我自己觉得不是一个容不了人的人,但忍不住的吃醋和郁闷,我知道我们这辈子都没有结局的,可是就是喜欢跟他在一起的感觉,甘心做他背地见不得光的情人。

 

 我是孤儿 从小缺父爱吧 所以对他特别依恋,同时我也明白我们之间的差距。他最近压力挺大的 事业遇到了困难 我却帮不上忙,可我自己的处境也是有了很大的变化,所以心情很不好,跟他算是大吵了吧,可能多多少少是伤了感情的。就是觉得不知道怎么办才好。

 

说实话这三年来是挺开心的,我小时候患过自闭症,所以性格很是孤僻,遇到他之后 性格变化了好多 工作生活都自信了好多,所以也很感激他,只是他是有家庭有孩子的人,以前也是一个花花公子 ,女朋友换不停,即便他说以后为了我不会再找 ,我也是很害怕,一方面依恋他给的安全感和踏实感,另一发那个面却是满满的不安,他心里装的太多了,需要他的人太多了,我不是唯一的。

 

如果我跟他在一起,且不说老了以后如何孤独,眼下就要在忍受着孤独和不被理解,忍受着担心和不安,可能其他情侣间正常的互动都是奢望,我该怎么办,离不开也留不下。

总是被老公打,我应该怎么办?

我30,和老公结婚七年,他从四年前开始他天天喝酒,要么半夜回来,要么回来就发酒疯,

2013是我最伤心的一年,他一回来找茬吵架到动手打我,毫无原因的。 有一次我半夜带孩子两点才睡啊,把我拽起来就打,打累了自己睡床上骂我!今年打我四次,次次扇我耳光,揪着我头发打我。当着我孩子面啊!!! 骂我的话更是不堪入耳。

每次打架他家里亲戚全部来劝我,他爸妈说些让人心疼的话,让我看他们看孩子,他父母对我很好没得说,只是管不到他儿子!我要离婚他还不同意,就是不离,前天又无缘无故打我,一气之下我回娘家了,离婚他不同意,请支招我该怎么办!

不要喷我,我真的不知道怎么办,好无助!

。。。。生活没意思了

是不是我抑郁了啊。。。。。。。。。真的干啥没劲。。快乐不起来。

再见了,我的青春

你好,陈小迪,我是曾经把你占为己有、随时能把你拿出来炫耀的陈小姐。我们相识在14年的春天,结束于16年的夏天,至今想起还是会落下眼泪,或许你觉得我矫情也好,觉得我傻也罢,其实是我用情过深,比较念旧。

 

14年的春天如期而至,你陈小迪,我陈小姐,互不交集的两条平行线忽然撞在一起并擦出了火花。我嫌弃你比我大5岁,你嫌弃我无所事事,不爱上班。但我们内心都住着彼此。你会因为我的一句话,深夜给我送好吃的;你会因为我的一次小任性而无心工作;你会因为我的一次小情绪而着急;你会。。。。。。

 

我们也会像其他情侣一样吵架,冷战,因为那时候我比较任性,能因为一些鸡毛小事跟你闹,你总不厌其烦的哄着我,迁就我,包容我。当时的你下了班总能找理由来看我,你也会为了嘴馋的我,上下班给我带很多零食。

 

你喜欢宅家玩游戏,你说是在刷副本,赚钱,可以给我买更多好吃的,我也会为了能跟你待在一起,时常看你打游戏。有很长一段时间你每天晚上边打游戏边跟我煲电话粥,我们总有说不完的话,偶尔小拌几句(拌嘴),听你说说大道理,我们会有争吵,不过你都会容忍我。当时的你应该心很累吧。在这里我想对当年的你说声对不起,原谅我的小任性。是你带我第一次去杭州,是你带我第一次吃哈根达斯,是你第一次带我去星巴克,是你带我第一次排队买彻思叔叔,是你第一次带我去大学校园的每个角落,让我了解你以前的生活。是你第一次带我。。。。。。

 

我的第一次买醉也是因为你,许许多多的第一次都有你的陪伴。你很会照顾人,或许这就是5岁的差距吧。跟你在一起永远不用我操心,你都会安排好一切、导致后来对你的依赖成了习惯。美好的画面时常出现在我的脑海里,不知你是否也曾想起。记得那次你同学聚会要去重庆,你说要离开我几天,让我好好照顾自己。我每天盼着你回来。终于等到了你回家的日子,你从杭州坐动车到余姚,我从观城坐公交去余姚跟你汇合,接你回家,分别几天我终于见到你了,好开心。

 

你给我带了很多好吃的,可能就在这个时候已经被你喂成吃货了吧,哈哈。不是因为你给我带了什么而感到温暖,是我可以不顾一切奔向你而觉得浪漫吧。那时候就是这么天真。你说我太单纯,是的,不单纯怎么会被你骗到手呢?你可能早就忘记了很多事,而我还能时常想起,甚至我们在一起的其他小事我都记得。

 

你说不找工作,不上班没法把我带去见你父母。我当时就是不想工作,谁还不是个宝宝呢,为什么让我去社会历练。现在的我明白了,可惜为时已晚。很多次我想问你,如果那时候我有工作,我们是不是就不会分开了?时隔多年,我终于得到了答案,可你已为人夫,我也早已经为人妻,这些都已变得不在重要。现在的我已经成熟了,懂得了很多生活道理,而我身边也早已没有了你。

 

你说还记得我当初喜欢的歌《以后的以后》,原来你记得,我都忘了呢。是的,当时单曲循环,就像歌词唱的:以后的以后  你是谁的某某某  若是再见 只会让人更难受    以后的以后  我牵着别人衣袖   若是有缘再见 也要学会笑着问候。可能那时候我就知道我们没办法走到一起。有些事就是冥冥之中的,既然都组建了家庭,那就好好的,狠狠的幸福下去吧。陈小迪,我可是你此生永远无法得到的人了。喂,再问你个问题,有没有觉得陈小迪这个名字特别可爱呢?哈哈哈~~~

 

感谢你在我生命中出现过,哪怕只是个过客,谢谢你带给我的点点滴滴,谢谢你留下的美好回忆,每个人的内心深处都藏着一个人,而我心里的那个人恰好是你。你是我情感上的软肋,就好好待在最深处吧。我曾爱过的陈小迪,我们都要好好经营好我们各自的家庭,别让我瞧不起你。曾经的你,我爱过。曾经的你,我为你哭过。曾经的你,我为你笑过。现在的你,遇见就是朋友。再见了,我的青春。再见了,我的最爱。

最后把我当年喜欢的歌送给你  

风决定要走 云怎么挽留

曾经抵死纠缠放空的手

情缘似流水 覆水总难收

我还站在你离开 离开的路口

你既然无心 我也该放手

何必痴痴傻傻纠缠不休

是情深缘浅 留一生遗憾

还是情浅缘深 一辈子怨偶

没有我以后 一个人少喝点酒

窗台外的衣服有没有人来收

以后的以后 你是谁的某某某

若是再见 只会让人更难受

没有你以后 一个人四处旅游

在某时某地交上三两个朋友

以后的以后 我牵着别人衣袖

若是有缘再见 也要学会笑着问候   

我觉得我是一个失败的人,婚姻失败,事业失败!没钱没健康!

我觉得我是一个失败的人,婚姻失败,事业失败!没钱没健康!佛家常说,因果报应,我自问是个善良的人,虽然还有点愚钝,但不至于要承受现在的恶果啊!

 

离婚后,自己没房,娘家又不让我回,幸好有个好闺蜜借地方给我住,不然带住女儿无家可归。

 

常住别人家也不是长久之计,辛苦地东借西凑借了个首期够买30年楼龄的房子,可惜一个政策下来,贷款不批!又回到原点!我只是想要个家而已!为何这么难!

大雄—胖虎综合征

要听听我30年来的故事吗?我的故事其实很没意思,我就像是个小丑,从未赢过。

也许,我的出生是一个意外,从小是父亲照顾我长大,他努力工作,拿着微薄的薪水,就像随便在马路上看到的一个人一样,很普通。

我从小身体很弱,给他添了不少麻烦,上了学后,更是处于一种格格不入的状态。我总觉得自己很笨,什么事情都做不好,注意力也无法集中,谁都不喜欢和我做朋友。

一开始老师只是觉得我性格有问题,我自己也是这么认为的,直到后来有一天,老师把我爸叫到了学校,他们建议带我去看医生。

诊断后的结果是多动症,它还有个很有趣的名字叫做大雄—胖虎综合征,刚听到的时候我还觉得挺有意思。

对于这个病我当时是一无所知,回到学校,同学们也只是知道我病了,但并没有去了解过这个病。其实有时候他们只是需要一个孤立你的理由而已,而脑子有病恰巧是一个很好的借口。

高中上完,我就没有再继续念书,感觉很对不起自己的父亲。我找了很多工作,但都因为性格被辞退,我开始变得害怕见人,病情也越来越严重,最终演变成了重度抑郁症,被送进了精神疾病矫正中心。

那时候我二十出头,不仅没办法带给父亲一点帮助,还像吸血鬼一样,拖累他。

在这种情况下,我考虑了很久,想要离开。

后来和我父亲聊过以后我才明白,他并不在乎我生病,也不在乎我拖累他,只要我好好活着就可以。

我那时二十二岁,父亲的话给了我最大的鼓励,我不是一个没用的人,我可以做到。

积极配合医生治疗,三个月后,我出院了。

父亲知道我的情况,见到人会非常紧张,他特意帮我联系到了一个不用见人的工作——让我去游乐园扮演大型的卡通人偶。

上班那天,乐园工作人员将我带到了仓库,让我在一堆卡通人偶服装里选择一个。

我一眼就相中了哆啦A梦,还有个原因是我小时候患有大雄胖虎综合征,我觉得哆啦A梦可以给大雄带来好运。

经过简单的培训后我就上岗了,每天的工作就是穿着机器猫的人偶服装,在肚子前面的口袋里准备好糖果和小礼物,然后在游乐园里陪孩子们玩耍。

我很喜欢这种感觉,看着孩子们的笑脸,我自己也会情不自禁的微笑。

躲在人偶服装里,我也有了安全感,不仅不害怕了,还会主动去和游客交流,我觉得这个工作简直就是为我量身定做的,哆啦A梦果真能带给大雄好运。

就这样做了很久,有时我父亲也会来看我,其实我都知道,每当他偷偷过来的时候,我都会表现的格外认真,我不想让他觉得自己儿子是个没用的人。

二十五岁的时候,父亲找到了我,他为我感到骄傲,觉得我就算这样依旧没有被生活打败,已经超过了很多的人。

他相信我能继续勇敢的生活下去,然后又告诉我说,这样他也可以放心去外地打工了,他的朋友为他介绍了一个很不错的工作。

我起初并没有疑惑什么,每个星期还会和他通话,但渐渐我发现他的声音很奇怪,老是咳嗽。

终于有一天,我请了假,去了外地,找到了他所说的那个朋友,但是对方却说并没有给我父亲介绍工作,我父亲也不在那里。

回到自己的城市,我找了许久,才在一个破旧的出租屋里找到了他。

满屋子的中药味,父亲憔悴了太多,我是直到那个时候才知道他患有肺癌,一直在硬抗,没有治疗的钱,就找偏方,自己弄些中药来喝,因为担心对我造成影响,所以就找了个出去打工的借口。

我爸最后还是走了,我觉得自己很没用,当初支撑自己活下去的信念就是让我爸晚年享福,但没想到会是这个结局。

我知道父亲临走时候的想法,所以我很努力的活着,可总觉得心里少了些什么,在我去年的时候,游乐园因为疫情被关闭。

我想尽办法去挽回,可我只是个大雄,并不是哆啦A梦。

其实卡通人偶服装穿着很不舒服,夏天很热,里面还需要穿一层紧身衣,否则衣服粘着皮肤会很难弄。但真到了必须要脱下的这一天,我发现自己还有些舍不得。

穿着它,我是孩子们眼里的哆啦A梦,口袋里装着无数的礼物和糖果,但是脱了他以后,我就又变成了那个大雄。

我发现自己这么多年过去了,其实并没有进步,我每天都在跟自己战斗,但从来没有真正赢过。

今年我三十岁,工作丢了,一事无成。

我终于明白了,人生本来就没什么意义,只是在于不同的人赋予它不同的意义而已。

我要逃避现实,余生我要去寻仙访道,寻找根本不存在的仙缘。我已经看到将来的命运,寻仙访道四十载,红尘到头一场空。今后请叫我:红空居士。

这个网站能接受精神病人在这里犯病 瞎bb吗

我因为抑郁症和强迫症在大四的时候休学了1年,然后没有好转就直接退学了,在家里不知道呆了两年还是三年了。抑郁的原因大概是我在钻牛角尖吧,我是个跨性别患者,就是心理性别是女生,生理性别是男生。我没办法接受身边连一个认同我性别的人都没有,本来情况并没有现在这么糟糕,但是在家的这几年里,爸妈的言行让我越来越绝望,现在完全想象不到有什么逆转困境的办法了。

本来还能靠点技术活在网上接些私单混混日子,但是现在完全没办法工作了。好迷茫,我不知道我为什么要努力,不知道要为了什么目标而活着。我有好多好多想做的事,但是我提不起动力去追求,我不知道我为什么要自己一个人扛着这么多负担去努力过好以后的生活。我不想一个人承受这么多东西,好累 好想休息 好想要一个能安心的家。

我只是想写点话,没人有耐心天天陪我bb,只能到处找地方写点。看到这里的人不用慌我暂时还不会去死。

我觉得很烦,自从楼上搬来一家无良租户

我觉得很烦,自从楼上搬来一家无良租户,因为他们扰民的事情也搅得家里鸡犬不宁。他们很吵,小孩总在上面跑跳,大人不但不意识到自己这么做不对,还跟着孩子一起弄出噪音,因为这事我都告到12345,结果还是绕回一圈到居委会,被居委会威胁。我爸就是怂人一个,什么事都顶不上用!我妈耳朵背,对这种噪音根本不以为然。

 

我想搬走买房,我的钱不够,他们也不想给我一分钱!我每天就在这种环境下生活,心情也不好,原本白天上班,现在又因为疫情居家办公了,我也没地方去,我爸还总说些特别招人烦的话。回到家里也没人给做一顿饭,家里的家务我也忙了很多年……其实楼上扰民这事发出噪音是一方面,另一方面是那女的没工作无业游民,发出噪音你找他理论,最后他们不但态度恶劣还搬弄是非颠倒黑白,一副爱谁谁的态度,特别嚣张跋扈!我就是觉得他们做错事情了,还态度恶劣,就没一个地方能约束这种人的。

 

感觉也就是从那时候到现在我就特不喜欢我居住的环境,一回家都没什么高兴事,不是楼上这事,就是家里也有不小矛盾,我上班挺累的,可以家里父母有手有脚也没病,什么家务都不做,打扫卫生都是脏的我看不下去了,我稍微缓过来点才去干,做饭也是,总问我吃什么不是想着给自己孩子做什么吃,而是都指着我去做,可我付出这么多,我长这么大,我爸没给我做过一样我爱吃的菜,没给我买过一样我喜欢的东西,天天算计,甚至我早上早点起去菜场买菜他嫌我吵他睡觉,我想把厨房收拾干净,他嫌烦,我刚擦干净冰箱他就弄的满冰箱臭气熏天!……

 

说白了生活习惯不好。在外面工作上说顺也顺,看你自己计较不计较,我之前也算是在我的行业小有成就,收入也算宽裕的,现在因为政策疫情也是中间折腾换工作了,现在才稳定,可换的这工作比原先钱少了,社保福利也少了,工作上也是要让你曲就很多很多才能做下去,反正收入比原先也不是不能接受就算还可以吧,也是有不小的心理落差。除了这些事,一把年纪好不容易给我介绍个对象当时对我态度还行,聊的也还行,感觉还可以,结果也是扭头连理都不带理我的,当然我是你不理我我也不会主动搭理你的人。……

 

就这样吧,现在觉得很烦,情绪不好,总上医院看病,看来看去也不好,想换个住的地方,也没足够的钱买房子,买远了,也不让我去。以前每年我还能出国两次自己开心开心,一到了国外躲开了这些,我一下身体也好了,玩的很累都没闹什么病,也喜欢说话,现如今,我就好比是一个被捆绑着的人,看似自由,没有自由,虽然不愁吃喝,温饱问题的人说我应当知足常乐,可我也有让我开心不起来,觉得心烦,负担重的事情……

 

哎!!!

随笔的胡思乱想

被好好爱着的时候,我也是一个情绪稳定的女孩子啊.


到底怎样的人才会真正的爱上我这别扭的性格 


爱到底是什么 是风?是云?还是雾?但是我知道一定不是眼泪.


我做不到把我的过往一一展开告诉你我的内心 所以你不懂


在这薄情的世界 我怎么深情的活 



那个夏天格外的热


我问蝉 还会再见么


蝉说 再见要待来生. 

我的专业这么不堪吗

真的很伤心 我的专业就那么不堪吗


我被录取到了针灸推拿专业 


其实最开始是想去的中医 但是这个专业和中医也有相关的地方所以也没有太失望 后来又一次是吃饭的时候和家长说起这个专业的时候我爸打断了我 说:你以后说自己的专业的时候只说个针灸不要说针灸推拿 不然听起来很难听


当时我就愣住了问为什么


他说推拿就是按摩嘛之类之类的(不展开了大家都懂)然后又继续在很含蓄地表达他龌蹉的思想(我很生气 所以忍不住不这么形容)


然后我妈也是 特别嫌弃这个专业 从知道我被录取到这个专业后就一直抱怨我当初为什么要填这个专业保底 并且外人问起我是什么专业她都含糊其辞或者直接回避。


我这么不堪吗?