我在高中时,偶然认识一几个兵哥哥,长得挺不错的后来就聊上了,

我在高中时,偶然认识一几个兵哥哥,长得挺不错的


后来就聊上了,他家乡很远,他的驻地就在我这边,


我们认识了快一年了吧,聊得也挺好的。


因为他是当兵的嘛,挺忙的,他的前前女友就是因为这样就分手了,为了走出这个情伤,用了一年吧


后来他又谈了一个当地的女孩,不到两周就分了,现在还没走出来


想给他介绍一个的时候,他说,能接受我们这样的人吗,什么样的人,当兵的


因为当兵,没有办法陪心爱的女孩逛街看电影,做那些普通情侣能做的事情,就连请假外出都有点难


军婚不易,望君珍惜


这么长时间的认识,他把我当成了妹妹来对待


但是我却好像慢慢喜欢上他了,怎么办


看见他秀恩爱就很难受,又不忍心看他单身孤独


只是,他永远也不会喜欢我,也不会知道我有多喜欢他

不知前方

    生孩子容易,教育难!这也许是很多父母们共同的话题。

 

    然而众多孩子们,面对父母望子成龙,望女成凤的夙愿面前,似乎被强加了一种叫做梦想的东西。

 

    “敬爱的、无私的”的老师们,在其中扮演了什么样的角色? 

 

       学习好的,是老师功劳。成绩差的,是父母在家辅导好。所谓的9年义务教育,是否违背了最初的定义?

 

       爱之深,恨之切!现代的父母们,不仅要在公司把本职工作做好,还有不断提升本职学能,生怕被后浪拍死在沙滩上,更要学习如何成为一名合格的家教,成为老师们教育成功的“垫脚石”。

 

        中国式的应试教育,何时能给父母们减轻负担,何时能那些所谓的“尊师”们配得起这个称号?

25岁,腰间盘突出,前列腺炎,还要不要从事游戏模型师?

大家好,凌晨加班和饱受身体不适来到这里。希望大家能够给到一些建议!非常感谢!

 

问题大致如上,再说明一下详细的情况。我是美术专业毕业,入行模型师两年左右,之前工作时发现身体不适,发现久坐后腰背比较痛,腿也会发麻,下腹也会痛,尿频。后辞职休息一段时间检查发现腰间盘突出,颈背部筋膜炎,前列腺炎。当时真的很绝望,后回家休养了两个月,药物治疗后改善了很多,然后“自觉”没问题了,又来到大城市打拼继续游戏行业,结果新入职的公司907加班比较猛,又觉得身体很不适,病情又复发了,现在药物治疗稳定病情。

 

现在真的很绝望,工作时身体传来的不适真的很让我困扰,真的不能继续这个久坐的游戏行业了吗?我是独生子女,家里经济一般,这段时间的工作也攒下了十几万,也让我看到这个热爱行业的发展,也是想慢慢做下去。

 

也和朋友父母聊了这些事,他们觉得让我回老家(四五线小县城)报班考事业编和公务员,或者找个不久坐的工作然后慢慢考。朋友有的建议我去当高考美术画室老师,能经常走动对身体负担小些。我也有考虑过这些,身边朋友也都是美术行业都在询问他们。

 

目前就是这些情况,看到这里的朋友们非常感谢你们,不管你们是不是这些行业的,或者有没有这些情况,都希望你们能留下一些建议,供我参考,非常感谢你们!

 

2021年8月2日凌晨2:31

 

一个绝望的青年人

对自己的一些思考,以及满足自己的倾诉欲

    人际交往的很多事情我都喜欢从自己的根本情绪上去找原因。

 

    譬如刚刚我很想写作业(作业截止日期快到了),但是周围很吵闹,我根本无法集中注意力专注于自己的事情,这让我非常烦躁,很有破坏欲,尽量控制了下来,我告诉自己,人的极端情绪最多能够维持6分钟,给自己一点时间冷静一下。同时,我也并没有向她们表达自己想要安静点的诉求,一个原因是我认为她们之间的交谈以及小朋友的吵闹都还算不上是很过分,我不应该因此发脾气;另一个最主要的原因是,我认为此时此刻的烦躁究其根本来说,不是她们的吵闹导致的,而是来源于我本身早已有先兆的情绪反应。

 

     简单剖析一下:

 

    1、我不想写作业

 

    2、为什么不想写作业?因为作业很麻烦,有些知识点刚刚讲过我已经忘记了,需要去回看老师的课程,就算是看了回放,我也不一定能写出来,而且还需要花很多的时间去摸索,我并不想承认自己懒惰的本质是怀疑自己能力不行。虽然我表现出来的个性是我很乐观自信,没有什么能够难倒我,在心里也是一直在反复给自己暗示我其实很棒,但是潜意识里的我知道大多数时候我觉得自己是个垃圾 ,根本没办法很好的完成一件事,最大的短板就是多任务同时处理,哪怕学了很多的理论方法去改善,但实际上因为缺乏行动力而没有任何改善。(多年潜藏的竞技精神发挥作用?)

 

    3、已经有人很多人做完并提交了作业,甚至还有人就此开了直播去帮助别的同学,虽然这个人是我的朋友,甚至愿意帮我写作业,但是本质上,还有不得不提的比较心理。我知道这个世界上强人很多,别人表现出来的强大,我应该学会鼓掌并去学习别人身上的那些发光点,而且我也很清楚,人与人之间本身有着难以逾越的鸿沟,无限靠近那些需要仰望着的人的基本法则就是一以贯之的努力和毫不懈怠的人生,已经有的多年鸿沟也不是一朝一夕能够填平的。但是我还是避免不了拿自己去比较(深刻诠释了又菜又爱玩)。尽管我还知道我最应该去比较的应该是现在的自己和过去的自己,这就又回到了第二点,更加让我伤心了,我感觉自己多年来毫无进步,此时此刻我只会盯着自己的短板去看。

 

    4、我是个俗人,没办法克制自己的倾诉欲。

老妈和我

我妈很爱我我知道但她的表现让我无法承受,她心平气和的时候我们彼此相处都很舒服。但我很怕她情绪不稳定,最近又吵架我第一次反驳她常说的一句话。


她说不知道生我是为了什么,后悔把我生下来我是个白眼狼之类的。

 

如果知道我是这样的不如掐死(她在气头上)


起因不过是数学这一科目(高中生其他成绩都还可以数学拉分严重)她喜欢把我和其他孩子作比较,比如为什么她们考那么多我这么差这么散漫。


的确我不是拼命的学生而且心态很影响我,如果我平和就学的进去不平和就没办法。(这点真的很不好)

 

我反驳她了,我说现在掐死也来得及(很偏激但我俩这两年都这样我没法找到一个平衡点)

 

我这两年感觉过的很……不好,难过总比快乐多。有点暗无天日的感觉,有一段时间非常严重失眠整晚整晚睡不着第二天还要去上课。好在现在好很多了。

 

我妈有些神经质我甚至有时候有带她去看心理医生的冲动,但我没有那个能力我连自己的情绪都没法克制。

 

有一次我主动谈心,但她生气的时候把我掏心掏肺的话当做笑话恶意的讲出来气我。我从此再也没和她谈过,可能这辈子都不会再和她谈我的任何心思了。


我觉得我们俩都病了,这种母女关系好病态。

 


一架吵完没有服软,没有道歉第二天还是那样。


但是她气头上的恨意让我害怕,我不知道怎么办。这是发在这个平台的第一篇帖子,只是发泄。

 

她有好的时候,但我更多还是难过
可能这么说很大逆不道吧
只是用来发泄的!!!

贪婪矛盾

写下这段话,乱七八糟的什么嘛玩意,其实我也不知道自己怎么想的,说是不知道,其实心里最清楚,只是不愿意去面对。

什么事该做什么事不该去做,这些事别人告诉我的,越是这样越是想去尝试

大人们从小告诉我,要做个文静乖乖的孩子,好,做给大家看就好了

为什么人们总会对你的行为指指点点,恋爱就业婚姻,好想逃离

什么不该远嫁

我自己压根就不会有婚姻,远嫁?呵呵。。。

我也不知道。从小学开始我接触小h书。到如今和大多数男孩子一样

我也不知道。从小学开始我接触小h书。到如今和大多数男孩子一样有手y,我虽然没进去但是每次有快感我就会停。我这个年纪有很多女孩子为自己的男朋友献身(我不是想找人发泄啊别误会)但是我骨子里的封建让我想做这种事只能等到结婚。我在想为什么不能快点长大,因为我真的受不了了。很颓废,其实女孩子也会手y。拜托能过吧(我看我是寂寞了哈哈)

不知道该怎样进行下一步

我是学生,这一年寒暑假都有在做剧本杀dm的兼职


工作的店是两个老板合资的,氛围很好,相处方式也更像是朋友


二老板(姑且就叫做a吧)人很好,挺老实的,很会照顾别人的情绪,对我也很好,年龄不小,没几年三十了,但是给人感觉更像是中二少年,性格和行为都有点成熟和幼稚共存的感觉。


我喜欢a有小半年了,他不知情,也是在最近,我对他有比较强烈想更进一步的想法


七月初回的店里,有晚场的时候他送我回家,现在也算是慢慢熟起来了


我是想追a的,但是由于他性格很慢,对待感情也是慢半怕,再加上年龄差(他大我将近十岁),我也不敢给他很直接的暗示,怕他觉得我目的性太强或者不是真心之类


从相处中我感觉他对我是有一点好感的(平时会恶作剧逗逗我什么的),而且之前在大家聊到年龄差择偶标准的时候,知情的一个哥哥也有暗示地问他,能不能接受比自己小十岁的,他给的是肯定的回答。


但是我并不确定他对我的好感是异性之间,还是只是把我当做小妹妹,也不知道到底要不要,要怎样去开展下一步


很喜欢,很纠结。

之前一个男生和我表白,当时自己不排斥他

之前一个男生和我表白,当时自己不排斥他,所以想的是给自己和对方一个机会。我就和他说我们先互相了解一下对方,之后我们再好好谈谈。但是现在相处一段时间后我发现自己并没有想要和他谈恋爱的想法,然后他一直找我,给我打电话但是我现在一直在回避。

 

看到他发消息我就害怕。我一直在想和他说这件事情,但是却不知道该怎么说。又怕自己的这种给了他希望又让他失望的行为不好。

放下她,也放下自己。

她已经三个月没和我说过话了,见面我和她打招呼,她也只是勉强点个头。我和她是一个公司的同事,同事时间很长了,有十五年了大概,从一开始普通同事,到后来比较聊得来,变成朋友,再到后来有点超越朋友的关系,直到三个月前,我和她发生了一次激烈的争吵,争吵的原因不大,只是一件生活琐事,我第一次和她很大声的嚷嚷起来,我也不知为什么那天会心里有那么大的气,并且说了些自己有些后悔的话,可能矛盾之前就已经在积攒了。她扭头跑掉了,还说以后只和我说工作的事,眼里泛着泪光。我知道她伤心了,当天我和她道了歉,但是她没有回我,连着几天我都试图和她道歉,想让她原谅,可她就是不理我。

 

直到现在,三个月没说过话了,说实话心里挺难受,觉得关系一直不错,但是仔细想想,其实近两年没有原先那么好了,好像把这辈子该说的该聊的都已经说完了,现在每次聊天都找不到话题,有几次还不欢而散。我现在在想或许也就这么掰了,或许这样才是最好的结局,对她对我都好,而且毕竟我和她是男女同事,也都有家庭,不可能也不应该有这种“友谊”吧!不知道该上哪里诉说,突然发现了树洞网,只好在这里说说,让大家见笑了!祝每一个树洞网的网友生活幸福!