总是喜欢和别人说自己的心里话,别人本来很有礼貌

总是喜欢和别人说自己的心里话,别人本来很有礼貌,突然说“我看你总是在说自己的一些事情”,我不知道怎么办,我哪里做错了吗

单恋

距离跟她短信表白已过去10天,始终没有收到她的回复。

 

前面几天悲伤、难堪、遗憾就像恶魔的黑烟无时不刻无处不在地熏呛着我,让我痛不欲生、哀哀欲绝。

 


这两天慢慢想开了些。毕竟我们都有各自的家庭,她不回复我是正常的。

 


现在想想,自己都佩服自己的勇气!尽管现在满是遗憾,但至少我已经告诉她我爱她,我也将不会为此而后悔。

 


从世俗的角度看,已婚之人就不该再爱其他人。但是我觉得应该看具体的情况。如果婚姻中的两个人之间根本没有爱,那就不适用这条伦理。

 


其实我这么久对老婆,从来就没有爱的感觉,不管在情感上还是性爱上,我对她从来就没有过幸福感,没有过依赖感,从来就没有想念过她,也从未因她而感到激情或欲望。对她仅仅是丈夫的责任,家庭的责任。

 


爱一个人,我觉得心里必须有Ta,而且只有一个Ta!经常想念她,对她有欲望,会为她无条件地付出!无疑,我对Q就是这样的。

 


但是很遗憾,她也是已婚的女人。

 


现在我想通了,这不妨碍我爱她!我依然可以单方面的爱她!只是对比之前,我理智了很多,对她少了那份非分之想,现在只是单纯地在精神上爱她!我不打扰她,不给她造成难堪和影响。我把对她的爱放在心里,可能有时也会放在眼睛里。我不会去想过份的事,更不会有龌蹉的想法。她从我眼睛里只会看到美好的单纯的爱!

 


对于我来说,可能这才是平衡了各方面的最好的题解。

 


身体是老婆和家庭的,精神是她的。

 


虽然无奈和痛苦,但也好过天平倾向任何一方吧。

 


至于Q,我没有资格也无权要求她爱我或不爱我。只是希望她也爱着我!

关于人格解体,我有话想说

还是五年级小孩的时候,周末结束回到学校,突然感觉一切都是那么不真实,即使有傍晚五点的阳光轻抚, 再也没有那种真实的,愉悦的感受。

 

     13年过去了,一直都是这种感受,我真的很痛苦,国内也没有能治疗的方法,16岁的时候我特别厌世,想结束这个该死的生活,因为怕疼,所以喝了3瓶啤酒,---

     他们(父母)根本不在乎我,也许他们也并没有形成自己的独立人格,生活也是一团糟糕,各奔东西,但是我真的很希望他们能够为我暖暖心。

     虽然有卖惨嫌疑,但是我还是觉得自己的经历严重摧毁了我的独立人格,被调教成了一个打不还手骂不还口,敢怒不敢言的人,  一个胆小的人,肯定是家长的不尊重,唠唠拿捏着的死死的。      一个被人拿捏习惯的人,怎么会有独立人格?怎么会维护自己的尊严呢?因为家长根本没有培养小孩值得尊重或者应该被别人尊重 的想法。     这样的小孩受别人欺负反抗的需要的阈值就会很高,只有活不下去才会反抗。    我特么就是这种人。   而且该死的人格解体还是无法治愈的!

     一个男人奋斗的动力大部分来自于对家庭的责任,但是我拒绝跟女人交往,因为我理解结婚的本质是什么,届时我的性格一定是处于弱势,人的习性是无法撼动的,即便相爱的人.两个人要过一辈子,肯定会不幸福的。所以,我已经打算不结婚了,自己一个赚点钱,旅旅游,人的能量消散就什么都感知不到了,一副臭皮囊何必深埋棺下,时候到了即便野外回馈,动物,植物分解吸收,人吃了植物动物,最终以支撑别人意识的养分。就是这样循环往复。

 

     扯远了呢,但是我还是对这个世界很好奇的,今年25岁了,如何没有意外至少还能或四五十年。       先活下来,干点事,赚点钱,然后去看看世界,做点想做的事,过想过的生活。生活何其悠哉。。。。。。。。。。。。。。。

一只灰色心情的小猪

这里是一只灰色心情的小猪。

 

它有点想寻求帮助,就写下了自己的经历。如果你觉得不愉快,请划走这封信就好,非常抱歉,也谢谢你。这里是它的故事:   小猪在7月初的一天看见了自己9月底的失败。

 

这几天遇到的挫折甚至比之前几年加起来都多:费尽心思地准备简历,投出去却都杳无音信。原来是因为小猪想要的东西,很多很多出身更厉害的人也想要;有回音的几个也只是让小猪走了个过场,在最后录取的名单里,还是没有小猪的名字;其他人开始选择去A还是去B更好,只有小猪至今还是颗粒无收;小猪的身体状态不是很好,它的脚受伤了走路也会难受。

 

再加上今天出了一个至关重要的消息:小猪最后一个学期考核的表现不够好,没有人给它发入场券了。

 

小猪还是把事情搞砸了。它看着镜子里哭肿的脸,觉得有点撑不住了——为什么上天要突然降临那么多苦难在我身上?我是不是不适合走这条路?接下来我该怎么做?   小猪不知道答案。

 

它只知道,9月会发生一系列很糟的事情。  

1、小猪很想要很喜欢的东西,因为其他地方的很多出身更厉害的人也想要,小猪要不起了。 

2、小猪没有入场券,只能眼睁睁看着小羊和小牛拿着入场券去了更好的地方。它知道入场券只有很少的几张,小羊们也很优秀,但看见它们还是会很难过。

3、小猪的其他朋友围过来安慰,长辈们也表示同情。但机会已经错失,一切也难以挽回了。小猪害怕它们的关心,因为它们无法理解曾经优秀的小猪为什么变成了这样,它们也无法理解小猪心里有多痛苦。

4、小猪尝试走另一条路,但它害怕开始得太晚,也害怕自己如果再追求那个很想要的东西,还是会被内卷卷走。

 

小猪是很普通的小猪,它出身不是很好,但它一直很快乐。可是在争夺入场券的过程中,它逐渐变得焦虑,最终也被淘汰了。

 

连续几天,小猪都很心慌、后悔、自卑,一开始是不停地流眼泪,现在它开始伤害自己的身体了。

 

小猪不快乐了。

啊啊啊真的受不了了,可能青春期到了,父母也察觉到了

啊啊啊真的受不了了,可能青春期到了,父母也察觉到了,但我真的没有同龄人那么叛逆,顶多只是“回句嘴”但我妈不断给我施压,她太极端了,只要我一点没有满足她她就会一直不停的骂我,然后打我让我滚,举个例子她让我跑腿买酱油我不同意我说不想去(不带任何情绪只是很平常的说)她就会说我现在翅膀硬了?

 

说我白眼狼让我滚,然后就会扯到其她地方说我不做家务说我做脸色给她看,可是我已经让步了我已经不再回嘴了,我不想听她乱骂,她极端到我把门关起来换衣服的时候锁了,她要进来,我说等一下,她说给我三秒,我说我在换衣服,她就把门装开了,锁芯碎了一地,我边哭边捡,她还用脚踩这我的手问我为什么关门,我好痛苦,我和我爸说过,但和她谈这个问题的时候,她就说她为这个家付出太多了,他受不了了,我真是太烦了,我太让他寒心了,然后他就会说不管了,然后离家出走,所以说过一两次以后爸爸也偏向她,每次上来劝架都是骂我,

 

时间一长,我爸心情不好的时候也会拿我来发泄,我真的好痛苦,我第1次觉得放假是一件痛苦的事,每在家里呆一秒,我就觉得我可能随时都会从楼上跳下去,都说苍蝇不叮无缝的蛋事,可能确实是这样,刚开始我会回嘴,然后我妈就会疯狂打我,但是现在我真的不想和他吵了,我就不会说话,可我妈只要一和我说话开口都是脏话,我不说话他就会打我,让我说是不是不用她管,我真的好难过,有种窒息的感觉,我觉得这个家太恐怖了。

 

我父母也不让我出去,然后我就会用小刀割在手上,但是我发现我最难过的时候不会有什么痛觉。然后手上就有了好多疤,其实我知道自残是一件很不好的事,但是我觉得这样可以让我稍微的不那么难过一点。我现在真的好想哭,不管什么时候都想哭,我也想过死。

 

但是我太怕疼了,我总说我想如果我从楼上跳下去摔死会怎么办呢?如果动不了了,那我妈大概会一直在旁边骂我吧。我真的好痛苦,我觉得我想到了一个无底洞里,永远都看不到头,永远都看不到光明

关于孤独的理想

我的梦想是当一名记者,我经常以此为动力提醒自己更加努力,但是我的梦想却经常被我的妈妈所看不起,完全否定,觉得不稳定,不能赚钱,不能孝敬他们。

 

她只想让我当老师那些她认为合适我的职业,但我不喜欢,但经过几次争吵她有点妥协了。我原本以为她会支持我的,但最近我们又吵起来了,且一发不可收拾,我真的很烦恼,她都没有真正支持过我,我还是想当记者,她也在诋毁记者这个职业,我也很无语,干脆就堵住了耳朵不听了,只在内心默默的下定决心自己一定会做给她看!

 

这是第一次妈妈站在了我的对立面,她不支持!

这个东西是匿名过会别人评论我这里还会收到吗

这个东西是匿名过会别人评论我这里还会收到吗,但是我想着大数据时代应该很多人会看到吧,我想在这个平台收货很多真话?也不都说是安慰吧,我是很差劲也可以直接评论给我毕竟大家都不认识,要是认识。。

 

那装作不认识吧。能发现这个平台挺不容易,我决定以后心事就在这里说好了,太难受了哈哈。我没有过自s的想法不用担心,我有好多事没做,有喜欢的人,但是我很怕配不上他哈哈。树洞君,请能快点给我回复吗。

 

我看了一下审核要有一点时间,但是我这急性子似乎乎有点等不及想收到你的回复啦

我说,以后我要建个尼姑庵,我要做一个尼姑,我想远离这个世界…

我说,以后我要建个尼姑庵,我要做一个尼姑,我想远离这个世界……人性真的……是罪,我也是,我自己本身就是,没有意义的存在……请告诉我,坚持是为了什么?以后,那又如何?

放下就是成功

我知道自己不对,但是压不住心中的欲望!默默闭上眼睛,想想后果自负,压下吧!不配不配不配!

好累,结婚12年了,一直没有孩子

结婚12年了,一直没有孩子,中间有过三个,都没有成功,这次试管怀孕了19周,没想到孩子畸形了,才发现是他遗传的,我心里好痛苦,很想离婚。又舍不得老公,又没有孩子,前方路该怎么走