现在一不开心身体就难受,胃痛。

现在一不开心身体就难受,胃痛。

 

不知道现在自己是不是焦虑还是抑郁,总是心情很压抑,吃什么也都没有胃口,尤其是在工作中,工作了十多年,从开始不适应到慢慢习惯,到后来有一点小小的满足感,可是这两年工作极度的不开心,家庭孩子顾不上,每天都想着把学校里的事情做完,把自己的教学工作完成好,可是年终考核依然让人失望,赶上职业的上升期,自己想不明白到底是哪里出了问题,教学成绩一直排在前列,为了学校的工作,生病了连假都不舍得请,孩子生病有事全都是自己家人在照顾,这样拼命就是为了累计考核成绩,学校的随意一个扣分标准让自己这一年白干,心累。

 

我为什么做不到佛系,当工作的付出和回报已经远远不匹配,自己真的感到周围好像一个黑洞,吞噬自己,扪心自问对学生对家长问心无愧,尽职尽责。 自己是否该想开点,换一个新环境,从头开始。

有什么办法能够挽回他

我做了一件错事,我和他闹脾气分手,我真的失去他了。

 

异地真的很难,和他分手一周了,直到昨天我才发现原来我一直都不懂他,他压力那么大我还在给他施加压力,而他只是希望我好。现在他拒接我的电话,也不愿意再理我。

 

我知道是我伤害他得太深了。我该怎样去挽回他,其实我真的好爱他。想求助一下有什么办法能挽回他,除了去找他(他不会见我)。

意外和明天不知道哪个先来。

今天一位同事意外去世。

 

昨天还一起为建党100周年排练节目,今天演出却迟迟等不到人。

 

虽然在医疗行业十几年,见惯了生死。

 

但心情却依然不能平复。

目前怀孕6个月,上下班自己做饭洗衣,公婆关心的不是身体怎么样

目前怀孕6个月,上下班自己做饭洗衣,公婆关心的不是身体怎么样,而是问有没有查是男是女。

树洞君,你好。我觉得我的一个同学好像喜欢我,但又不像喜欢我。

树洞君,你好。

 

我觉得我的一个同学好像喜欢我,但又不像喜欢我。我怀疑他喜欢我主要是因为我们之前本来好几年没有联系,但是某一天他突然来找我聊天,这时候我也还没有多想就是觉得一个普通同学找我叙叙旧。

 

因为他还在当兵嘛,每次回消息都很慢所以我其实也没和他聊几句,每次都随便几句我就不想聊了,就没有再回他了。后来隔了好几个月,他又给我发消息,内容就是说一些以前的事情,但我那时候的事情已经完全没印象了,也没怎么回。就这样,每隔几个月他就会这样来给我发消息。都像之前一样没说几句就结束了。

 

一直持续了一年半左右。直到去年下半年,他又给我发消息,这次他回得比较快我们就多聊了几句,就是这次聊完我就隐隐约约觉得他喜欢我。因为他叫我给他介绍对象,我就问你要哪种的嘛,他说“你这样的就挺好的”我就说我不行我觉得我太高冷了,但他又说“我就喜欢这种高冷的”。

 

就是这句再加上他之前没事就给我发消息,我就感觉他好像喜欢我。后来他还是会给我发消息,有时他还给我打视频电话,每次都离不开对象这个话题,昨天晚上他说他要回来了,要我给他介绍对象,我就说我这倒是有一个你要是真心的我就给你们介绍介绍,但是他像之前一样每次我说给他介绍他就不谈这个话题了。

 

他反而问我“你不想?”并且回复我之前那句“我就单着咯”说“我想帮你”。我说“不是在谈你的事情嘛,怎么扯到我了”他就说“这才是最重要的呀”,昨天最后他还说”改天我帮你脱单”。所以我就不太分得清他这到底是什么意思,是喜欢我要和我表白还是真的就是想给我介绍对象。啊啊啊啊,我好苦恼啊!我又不敢对其他人说,怕她们说我自作多情,但是我的第六感告诉我他就是喜欢我嘛!本来我对他没啥感觉,但是经不住他这样搞啊,没感觉都被他这样搞得在意了,但我觉得我对他还达不到喜欢,只是心里有芥蒂。

 

对了之前有一次他非常明显的说了一句话具体是啥我忘了,但是那句话一眼就能看出他在表达他喜欢我,我当时看到那句话就吓到了,很久才回他说“不会是我想的那样吧” 他也很久才回我“没有没有开玩笑的”我当时还挺生气的,就没回他了。

 

因为我是一个比较爱幻想的人而且又比较直,我真的不知道他到底想干嘛呀!

 

希望树洞君能帮我看看。

久违的心动

曾经的我一直以为自己喜欢年龄大的男生,最近才发现我只是喜欢成熟的孩子,,

 

我以为不会再心动了,喜欢一个人太累,可是,我发现我喜欢上了他,连梦里都是他,为了不被发现,我一直强调我不喜欢小朋友,也不敢私下找他,甚至不敢四目相对,每次聚会开玩笑,说让人给他介绍女朋友的时候,我只能笑而不语,还说姐姐帮你看着,,就觉得好累...

 

现在,一直在暗示自己不是喜欢,快点在陷进去之前早点出来,不想再经历爱而不得的痛苦了,老天爷怎么不能对我好一点呢? 

高考成绩出来了,跟自己预想的一样啊我感觉我挺可笑的

高考成绩出来了,跟自己预想的一样啊 我感觉我挺可笑的,明明是虚无缥缈的事情却对其抱有希望,一种盲目的希望。 现在的我啊,算是处处碰壁吧!

 

找工作不顺利,成绩不理想…算是把以前没经历过的事情都尽力的一遍又一遍 我在想为什么我会变得我以前最讨厌的一种人,矫情却又没本事,连我自己都嫌弃...

 

矫情吧,把工作丢了,有错误吧,屡错不改…我到底算什么东西。 学习不见自己优秀,出来找工作还嫌弃。我这种人就是要经历一些挫折才会反省一下。

 

真是三心二意痴心妄想…

你们身边有没有那种内心很敏感的人?

她脸上明显写着一行字:你必须考虑我的感受。我真的很想说Who you are? 我为什么要时时刻刻都要照顾你哪些矫情,注意是矫情,一般情况下我是会非常照顾别人的情绪的,但是你情绪过多,我还要我的生活,凭什么我做什么都要考虑您的心情,你不是我的亲人,现在情况来看更不是我的朋友,一个无关紧要的人,每次看到她矫情,我真的是一点都不想搭理她了,玻璃心也要有个程度吧。

明知道人是会说慌的生物,还需要那么较真的坚持真相吗?太较真了

明知道人是会说慌的生物,还需要那么较真的坚持真相吗?太较真了,发现好累,可以接受谎言吗?可以就这样过一生吗?可以没有在乎的过一生吗?不再信任真的可以结婚吗?真的可以过日子吗?

自己抑郁越来越严重了,每天都绷着,不想说话

自己抑郁越来越严重了,每天都绷着,不想说话,做什么事都没劲,充斥着负面情绪,想封闭在一个人的世界。我知道逃避是不能解决问题的,无助的我该怎么办?

 

忘了已经多久没和爸爸联系了,现在和他说话我都要鼓起勇气来,那年他借着酒意说我只在乎他的钱,原来在他心中我是这样冷血的女儿,可能都后悔生我了吧,我的心真的被狠狠伤到了,我是不善于表达,可他为什么会这样想,除了读书的时候向他要过钱,工作后就再也没有向他伸手要钱,我真的很难受,我不知道哪里做错了,我和他的隔阂越来越深,深到万丈深渊,踏错一步就会粉身碎骨。

 

他和妈妈一直都处于分居的状态,他在外面有情妇,也就春节的时候会回家,但见面必吵,吵了就要离,可每次都没离成,好累啊,这个家也不像家。我原本有两个姐姐,就为因为重男轻女,把她们都分走了,结果第三个还是女孩,为什么我没有被分走?

 

我逃避,不想面对,不知道如何挽救这个局面,也想过就这样一了百了,反正家是破碎的,工作也不喜欢,没有朋友,没有爱人,孑然一身,活着好像也没什么意义...