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工作恋爱遇到瓶颈期

毕业一年了,考编考累了,每次都差那么一点点。在感情上,谈了快两年的恋爱,却发现每次吵架他从来不会哄我,他说他不知道怎么安慰女生,虽然我的脾气也比较冲动,但是他说话也很急,每次吵架彼此都不退让,现在我改变了,我退让了,可是我并不开心,我觉得他并不能理解我,并不能让着我,我觉得这样做挺委屈的,即使退让了也换不来他的安慰,我不喜欢脾气那么急的男生,并且喜欢计较,不能让着女生的男孩子,但是在其他时候他对我又好。很纠结,在一起快两年了,却有点害怕走进婚姻了会后悔,而且工作也没考上,很失意,很难过。

有潮州潮安区的朋友吗?当地是有这样的习俗吗?

我婆家是潮安的,婆婆的姐姐家三个女儿,家里比较穷。我公婆每年都有给钱她家,少说几千。这次姨妈家要盖房子,公婆又给五万,还让我和老公也出钱。我们两个孩子要养,哪里有5000块给。我老家习俗都是亲兄弟明算账,都是谈借钱,一定会还。我特别不理解,到底要补贴多少钱给她家才够啊!虽然说小时候姨妈家也资助过公婆,可是这么多年也还得差不多了吧,公婆给5万我没意见,我和老公和公婆本是一家啊,为什么还要给?!!   还是说当地每家每户都是这样的做法,都是给钱出去,不会要回来。

相亲的男生感觉不喜欢我,却还和我聊天。还要继续和他聊嘛

和相亲对面见面之后我就喜欢他了。我知道我他不可能喜欢我。因为我太胖了。难以接受的那种胖。可是见面之后回家他微信还会联系我。我们聊得也挺开心的。今天晚上他和同事约玩王者荣耀。所以我俩聊微信他回消息慢了。  然后我就好久没好久没给他发消息,能有20分钟,这期间他也没给我发。最后我绷不住了给他发了条晚安。他这条回的到时挺及时。  我心里很不舒服,怎么办。我是跟他摊牌说 既然你不喜欢我就别来撩我了。还是  继续这样委屈着,上赶着巴巴的等着和他聊天。矛盾。不知道是去追他还是和他提再也不联系也不要拿我当备胎了。不知道他内心的真实想法。他是在部队当过兵的。我第一次知道一天之中偶尔会想起一个人是什么感觉。因为我从小对爱情这方面的事就迟钝点。真的喜欢他、

难过的不知道跟谁说

我们终究还是敌不过七年,我把最好的青春给了你,却得不到珍惜,不断的包容,忍让,却换来冷漠,从一开始的惺惺相惜,到如今的冷漠,不图你钱,不图你人,不图车子房子,只图你对我好,最终,那一点点的好也没有了,剩下的只有责任,为了孩子,我只能忍,但是作为新时代女性,我又觉得太委屈了自己。其实,放弃只要一分钟,坚持却要一辈子,真的,时间真是一剂毒药,让人慢慢明白什么是真 什么是假

我又一次喜欢她,陷进去,她到底怎么想?还是已有答案,自己仍在死死幻想的坚持?

我们是大学同学,直到三年前,大学要毕业的时期,我追她,她欣然同意。毕业后她北方上了研究生。我南方参加了工作。我们仅仅三个月的异地恋,就彼此说了再见。很客观的说:分手时候,我们彼此都觉得没有感觉了,但是彼此挑不出任何其他问题。她研究生期间谈了恋爱,我也追过其他女孩,她又分手,我依旧单身。这期间我们每个一两个月都会打电话聊天,算是不错的朋友。今年她毕业了,要去北京工作,那段时间她压力很大,我在南方一直电话微信陪着,6月开始,慢慢从一周一个电话到三天一个,到一天一个,甚至一天两个,每天晚上聊天平均2个小时,我又一次觉得自己恋爱了,直到现在我隐隐决定北上北京工作。两个月每天两小时的电话,到现在成了我痛的根源,可能又如当年异地恋,两个月,120个小时的聊天,真的把彼此的事都说的清清的。我隐隐暗示要追她,她说你要慎重,因为她不知道是否会再次答应我。最近她被介绍了相亲男,微信聊天,她说聊的很好,很投机,昨天我和她打电话她说下周末还第一次要和相亲男见面相约去看演出,我不知道我在苦苦的坚持什么,感觉还是个备胎。但毕竟他们还没有见过面,我就这么退出感觉很不甘心,我很喜欢她,当年分手真的说不出来原因,但是现在真的陷进了,会时不时的想她。我想给自己的底线就是她恋爱,如果没有恋爱,我哦就还有机会,但是不知道是不是很傻,但若真能和她在一起,我觉得这辈子最大的心愿。
广东省深圳市

心里的话,在这里讲出来吧!

娑婆世界,茫茫人海,我们孤独前行,面对各种关系的处理,情绪时好时坏,找不到问题解决的根源,靠着喝鸡汤艰难前行。
那些烦闷,无法与身边的人讲,怕冷漠,怕讥笑,怕以后无法面对。那么,在这个虚拟的网上世界,在这个温暖的树洞里,让我们卸下所有面具和伪装,把那个重重的壳丢在洞口,坐下来,轻呼一口气,讲出你的故事。我们一起来面对你本来独自要承担的一切,悄悄化解那些忧虑和情绪,再带着轻松愉悦,重新走进现实世界。
静和导师,近十几年人力资源管理经验,擅长心理分析,情感疏导,职业规划设计,有丰富的与理论结合的实战案例。
欢迎你的到来!

我第一次用树洞,是心里有太多的想法,无处可说。我不敢找父母,

我第一次用树洞,是心里有太多的想法,无处可说。我不敢找父母,怕他们担心,不敢找朋友,害怕别人嘲笑。就是那么个乱七八糟的婚姻,你说他不好吧。有时候还是可以的,你说他好吧,呵呵……当遇到事情的时候所有的!!!所有的都需要我去做……好像他除了 偶尔 好好上班,他在这个家是没有任何存在的。30岁的人,网吧,游戏……
他还有一个很神奇的妈妈,真的,他可以同时和3个人耍朋友。一边拖着已经离婚的我爸爸。一边是已经耍七八年的一个已婚男人。最近找了个比自己小十七八岁的,不是七八岁,是十七八岁……带给我们见,说要结婚……那个无语。好不容易掐断……还是藕断丝连。最可怜的是爸爸吧……呵呵。还以为她会和他过……

我自己一个人带小孩,我一个人跑前跑后的忙装修,最近他妈妈50岁生日,他和他妈提议大办,结果从定酒店到邀请客人都是我在做。就在刚刚……他的儿子在网吧打游戏不回来。她在那边房间和那个已婚男人喊老公视频聊天……我邀请电话打到一半心里鬼火冒……来注册了树洞,想说说这些……我他妈在干嘛呢?我在为什么?有时候想离婚算了吧……这个鸡肋的老公和神奇的婆婆。我只是想我女儿啊,我离婚也摆脱不了那个男人的纠缠……可这种环境,真的……

前天她还和我和他儿子说,要给爸爸复婚的,要好好过。才一天,她就在隔壁喊着那个男人老公。爱你。什么鬼!!!

我一直不能理解的是,我让他告诉爸爸真相吧,或者让他妈妈自己说。结果他竟然说现在挺好的……我说出来了是想逼死他妈妈吗?不想过了吗?想烂他的家吗?

我觉得我要疯了。真的,我为什么会遇到这种三观神奇的母子???他的爸爸为了他结婚,婚礼,买房,装修,那么那么辛苦。只要我没在没人做饭。爸爸自己吃稀饭咸菜……他为了他付出了那么那么多。怎么会有这种儿子。

让我觉得恶心,这种摆脱不了的感觉真的好恶心

随记

心里好多的话,说不出来,打了一遍又一遍 ,却都删掉了

刚刚在群里看到一个女生说,“今天我被一个人伤了两回,我彻底崩溃了!”

我想年轻真好...

早上因为一些事情和青青吵了起来,我很激动的又开始大哭...

我现在好害怕因为我的出现让身边的人不开心,甚至把她们的生活弄的一团糟,

或许成年人的世界里 ,爱情,应该已经被排到最后一位了吧,

每天睁开眼睛,我们的房贷,物业费,年底的供热费,车险,好多好多的钱,需要我们去缴纳,可是工资却越来越少...

今天本来是想辞职的,可是到了单位,却开不了口....

我又不知道说什么了...只是觉得自己好累,每天逼着自己开心一点,心大一点,从前,很难过的时候还能大哭一场,可是现在,觉得很难过的时候,连哭都哭不出来了...

我在个性签名上写到,“小唐 要坚强”,希望换了份工作,我的生活会越来 越好,不会再让那些各种费用压的喘不过气来....

思田

 

怎能想到

分开后的再次回眸

需要十年那么久

久到

你的脸庞不再容光焕发

久到

皱纹悄悄爬上我的额头

 

曾经以为爱情

是拉拉手、轻轻一吻到白头

现在却发现

爱情会让人失去理智,不计后果地去追求

还要装作不熟

只能靠想象的翅膀来解相思之忧

 

我想变成一束柔和的灯光

悬在你的床头

轻抚你熟睡的面容

冲过黑暗

冲过表皮

穿越到你的脑海

一扫忧愁

 

我想变成一滴晶莹的泪滴

在你的眼角

流过你的秀发

融入皮肤

融入血液

奔腾到你的心房

默默相守

 

也许有的爱情就是这样

保持距离

却如同拥有

 

该如何处理宿舍关系

我们一名开学大二的学生 平时和舍友关系比较融洽 今年六月的时候我感受到和其中两个室友关系不太融洽 于是我找了另一个室友询问原因  并且坐下来大家一起讨论了一下  我总结了一下我们讨论的内容 我平时喜欢说没事这两个字 她们会觉得我特别不尊重她们 而我看来是一个口头禅的问题 其次 冬天的时候因为很黑 我会看到所有人都起来了醒了过后开灯 然后她们会觉得我这样开灯不对 完全会影响她们  然后有一次宿舍停水 我借了那个室友的一瓶水冲厕所 我答应了再买一瓶给她 晚上回来的时候因为我怕没水冲厕所所以买了一瓶大水回来 但是我忘了给她带一瓶 于是我就把钱转给了她 因此她对我不满 还有一次我们因为一点小矛盾当时整个宿舍气氛有点不好 但是因为我的抽屉是坏的 经常要么卡着要么就掉下来 那天我上抽屉掉下来砸到我的脚 我修的时候踢了一下抽屉 他们就认为我在发脾气 因此我通过谈话我知道了她们对我的不满 我认真的道歉并且提出通过以后的生活我会改变 可她们一副不接受的样子并且当我询问他们缓和的方法的时候也说不出口 并且 我和我闺蜜讨论过这些事情 她们一定要我把我跟我闺蜜讨论的想法说给他们听 然后我发现了她们五个人新建了一个群 群名还是骂我的那种 我现在该怎么办